Когда заводить разговор с ребенком о сексе?

Вроде бы жена это понимает, а всё равно навязывает в нашей семье всё то, что было и в её детстве. Вот ведь беда какая… А вы как считаете? Должны ли родители рассказывать детям про проблемы взрослых?

О книге

Очень часто мы избегаем разговоров с детьми на деликатные темы, потому что не знаем, как и когда уместно делиться такой информацией. Из этой книги вы узнаете: какие стадии сексуального развития проходит человек в первые 20 лет жизни. Как реагировать, если малыш целует своего друга в губы? Как тактично говорить с ним о теле, его изменениях и границах? Как обсудить такие острые темы, как порнография или контрацепция? Как поддержать ребенка в разнообразных любовных переживаниях? Как научить его безопасно выстраивать отношения в соцсетях? Как детская дружба и первая влюбленность влияют на способность создавать гармоничные отношения в будущем?

Малыш целует своего друга в садике, потому что эмоции переполняют его. Позже он хочет жениться на маме, потом — мечтает о кумире, и совершенно не важно, какого тот пола. Наконец, пришла пора тайной влюбленности в одноклассницу, а за ней — смелость открыть свои чувства. Так закладываются основы сексуальности ребенка, которые готовят его к дальнейшей счастливой жизни. Тонкая нить повествования проведет нас дорогой детских переживаний в период их становления и покажет путь тренировки детского сердца: от простых до самых деликатных навыков. Книга дает понять, как важно ребенку своевременно получить поддержку, принятие и одобрение самых близких. Именно такое пространство внутри семьи формирует его адекватную самооценку и позволяет создать гармоничные, крепкие отношения с собой и своим партнером как в любви, так и в дружбе. Читать полностью Свернуть описание

Как реагировать на бурный выплеск эмоций родителя?

  • Не перебивайте. Молча, с улыбкой выслушайте все, что вам говорят. Не принимайте эти слова близко к сердцу: просто слушайте и иногда поддакиваете, переспрашивайте, ваша поза должна быть «открытой»: не скрещивайте руки, смотрите в лицо. Это поможет вам понять претензии родителя, а он сам, после того, как выговорится, успокоится.
  • Выскажите свое понимание и сожаление в его ситуации, дайте понять, что вы в целом на стороне родителя, ребенка, что вы желаете им блага. Если вы действительно в чем-то виноваты и признаете это, скажите вслух, извинитесь. Если вы считаете требования и претензии необоснованными, то дождитесь, когда родитель успокоится и, или доведите диалог до конца, или предложите встретиться в другое, более удобное для вас и родителя время, например, в кабинете директора или в учительской.

«Попускать такое отношение — значит, просто лелеять их (неадекватов) паранойю и дурные мысли. То есть нарушается баланс между получением и отдачей. Ведь если подумать — мы, принимая подобное поведение и мирясь с ним, просто перекладываем чужой воз на свои плечи. Просто посчитать, сколько терпения и нервов стоит просто привести такого человека в чувство, выслушивать нелепые придирки…До какой грани возможно терпеть подобные издевательства?»

Когда начинать разговаривать на эту тему?

Когда нужно начинать разговаривать с ребенком на темы сексуального воспитания? На самом деле ответить на этот вопрос крайне просто — тогда, когда он об этом спросит. Только подавать информацию нужно именно на том уровне, на которым ваш сын или дочь готовы ее воспринять.

Так, совсем маленькому крохе можно рассказать о том, что в животике у мамы есть специальная клеточка, которая соединяется с папиной. Использовать специальные термины и оглашать подробности не нужно.

В возрасте около 3 лет дети начинают узнавать о своей принадлежности к определенному полу. Приблизительно в этом возрасте и появляются первые вопросы «про это». Хотя, скорее всего, это родителям кажется, что в вопросе есть что-то неприличное, ребенок же просто познает мир.

А вот если вы станете уклоняться от ответа или выражать какие-то сильные эмоции, то тема станет болезненной и вызывающей излишний интерес.

Согласитесь – ведь не каждый сможет сходу сориентироваться, услышав от собственного ребенка вопрос на сексуальную тематику.

И что уж говорить о том, чтобы по собственной инициативе начать разговор на столь щекотливую тему.

Конкретных рекомендаций по поводу того, когда стоит начинать половое воспитание ребенка, не существует – в каждом конкретном случае это индивидуально.

А вот что касается того, как родители должны и как не должны вести с чадом общение на сексуальную тему, то здесь можно вооружиться несколькими дельными советами:

* Не стоит навязывать ребенку общение на эту деликатную тему, если он этого не хочет.

Лучше давать ему пояснения по мере возникновения интереса.

* Во время разговора вы не должны смущаться, краснеть и увиливать –

если ребенок почувствует ваше стеснение, у него может возникнуть впечатление, что его появление на свет в частности и интимные отношения между людьми в целом – это нечто нехорошее и запретное.

На все вопросы вы должны отвечать уверенно и спокойно.

* Разговор должен вестись на понятном ребенку языке.

При этом совершенно необязательно вдаваться в лишние подробности, если они не вызвали интереса у вашего маленького собеседника.

* Крайне важно во время беседы не заниматься мифотворчеством и не рассказывать отпрыску сказок об аистах, капусте или магазине, в котором его якобы купили.

Таким образом родители попросту дискредитируют себя – если не в момент рассказа, то к тому времени, когда ребенок почерпнет интересную для себя информацию из «альтернативных» источников – из откровений более просвещенных сверстников, из взрослых книг и журналов или с экрана телевизора. И далеко не факт, что эта информация будет достоверной. Именно по этой причине строго противопоказано отмахиваться от детских вопросов о сексе фразами типа «Подрастешь – узнаешь» или «Ты еще маленький».

Читайте также:  7 советов, которые помогут развить в ребенке творческое начало

Как рассказать ребёнку о своих эмоциях?

Если речь идёт о ребенке постарше, после 2,5-3 лет можно уже рассчитывать не только на эмоции, но и на слова, речевые обороты. Допустим, вы встревожены чем-то, понимаете, что это не пустяк, и при общении с ребёнком вам не абстрагироваться, скажите об этом прямо: «У меня, доченька (сынок), сегодня настроение не очень хорошее, поэтому я немного напряжённый (напряжённая), но это не из-за тебя, не волнуйся, всё наладится». Если настроение не просто «не очень», а очень скверное — тогда продумайте доходчивое пояснение для малыша… Скажем, вот такое: «У меня, дитя моё, сегодня очень плохое настроение, но я буду стараться общаться с тобой нормально, но не уверена что у меня это получится… Пожалуйста, сегодня ты тоже постарайся быть зайчиком. И этим ты мне сильно поможешь. Будем стараться вместе, хорошо?».

Насколько подробно объяснять причины своего душевного дискомфорта — решать вам, но есть три правила:

  1. Ни в коем случае не лгать. Не можете или не хотите сказать правду — лучше ограничьтесь общими фразами про плохое настроение или неважное самочувствие.
  2. Объясняйте кратко, 2-3 фразы — не больше.
  3. Если ребёнок задаёт вопросы — отвечать лучше прямо, не увиливая и без излишней информации. Если вы не хотите отвечать на вопрос ребёнка – так и скажите «Извини, доченька (сынок), я не могу с тобой об этом сейчас говорить, это то, что касается только меня, и мне не хочется это ни с кем обсуждать, даже с тобой, моё золотко».

Затем плавно переведите тему сначала на какой-то смежный вопрос, а потом вообще уведите разговор в иную сферу. Если вы могли бы ответить, но не готовы прямо сейчас всё грамотно сформулировать, так и скажите: «Малыш, это трудный вопрос, мне надо подумать, как тебе это объяснить, давай поговорим об этом позже, скажем, после обеда или ужина… Хорошо?». Только обязательно назначьте время и заговорите об этом без напоминания, когда оно, это обещанное вами время, наступит.

Даже в 3-4 года дети вполне в состоянии понять смысл таких слов, объяснений и просьб быть аккуратнее с родителем, у которого возникли какие-то проблемы. Конечно, было бы наивно рассчитывать, что сказав один раз с утра о своём неудачном настроении, мама или папа получит к себе особое отношение от трёхлетнего дитя на целый день. Но всё же, в таком случае ваш ребёнок будет знать, почему мама или папа сегодня быстро теряет терпение и не очень настроен поиграть с ним в такие чудесные игры… Слыша это объяснение несколько раз в течение дня, ребенок будет понимать и правильно воспринимать мамины или папины реакции, а также, безусловно, будет более адекватно и дружелюбно относиться к их состоянию. Что особенно важно, при правильных объяснениях ребёнок не будет принимать эти настроения на свой счёт и искать свою (несуществующую) вину.

Нам всем, друзья мои, надо учиться правильно выражать свои эмоции, правильно реагировать на них и находить способы донесения их до своих близких и родных, в том числе и до своих детей… Научимся этому — и тогда мы с вами сможем изменить свою жизнь в лучшую сторону…

Читайте также:  Адаптация детей к условиям детского сада

Понравилось? Поделитесь с друзьями!Получайте новые статьи прямо на почту!

Как заводить разговор на тему секса со «взрослыми» отпрысками?

Как правило, дети старше 8-10 лет редко признаются, что они чего-то не знают в интимной сфере. Родителям достаточно лишь спросить, что он знает, а все тайное для него – сделать явным. При этом важно доходчиво объяснить как, вступая в сексуальную связь, можно предупредить нежелательную беременность и наиболее эффективно защититься от болезней.

А вот подросток должен знать, какие существуют контрацептивы, а также какие негативные последствия могут возникнуть в случае их применения.

Начав половую жизнь, подросток должен четко понимать следующее:

  • во время секса важно учитывать чувства и потребности своего партнера;
  • при нежелании иметь детей нужно пользоваться контрацептивами;
  • нужно практиковать безопасный секс.

Если он будет понимать, насколько важно придерживаться этих правил, в будущем его сексуальная жизнь будет приносить ему только удовольствие и радость!

 Как разговаривать об этом с ребенком 8-9лет

В этот период ребенок впервые узнает о высокой чувствительности половых органов. В возрасте 8 лет ребенок начинает мастурбировать. Многие мамы, обнаружившие, что их ребенок занят «постыдным» делом, приходят в негодование и ужас, ругают, наказывают малыша. Существует множество причин, почему родители наказывают детей, но данная ситуация не должна быть причиной наказаний. Между тем, ребенок не осознает своих действий. Его движет желание познать себя и свое тело. Именно в этом возрасте под воздействием агрессивного поведения и негативной реакции родителей у детей формируются многие комплексы и расстройства как сексуальные, так и психологические. Если ребенок проявляет к своим половым органам повышенный интерес, стоит отвести его к детскому психологу. В этом возрасте уже можно рассказывать про интимную близость между мужчиной и женщиной, про яйцеклетки, сперматозоиды. Нужно стараться объяснить все ребенку доступными словами, без сложных терминов. Выстроить с ребенком гармоничные взаимоотношения можно только в том случае, если с уважением относиться к его потребностям, интересам и не бояться с ним разговаривать. Донести до детей правильную информацию — это обязанность родителей. Как известно, пренебрежение обязанностями родителей ни к чему хорошему не приводит.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Резюме

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.