Как быть, если родители что-то запрещают

Детская психика – очень хрупкий и сложный механизм. Поэтому нет ничего удивительного в том, что самое минимальное и незначительное влияние негативных факторов окружающей среды может вызвать серьезные сбои в нормальном развитии и функционировании этого механизма.

Вопрос о наказаниях. Следствия непослушания

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется? Прежде всего хочу вас заверить, что при соблюдении всех пяти правил о правилах, а также всего того, что мы прошли в предыдущих выпусках, число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет. И тем не менее от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение. Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определенно против них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, — это обуздание разбушевавшегося ребенка. Однажды мне довелось быть свидетелем именно такой сцены. Дело было в Америке. Тринадцатилетний Джон, поджидая мать в машине около дома, захотел завести мотор. Машина, стоявшая на включенной скорости (это он упустил из виду), дернулась, проломила забор и стукнулась в ствол дерева. Все произошло так неожиданно и молниеносно! Подросток, весь красный и дрожащий, выскочил из машины и влетел в дом, бормоча под нос: «Что я наделал!», «Что я наделал!». Его младшая сестра, видевшая все из окна, встретила его каким-то едким замечанием — и была отброшена на пол. На ее крик появилась мать. Увидев состояние Джона, она схватила его за руки и резко усадила на диван. — Пусти, — вырывался Джон. — Нет, — твердо говорила мать, — я буду тебя держать, пока ты не придешь в себя. — Нет пусти, — бился Джон, — не имеешь права! Это насилие! — Нет, Джон, — спокойно, но внушительно говорила мать, продолжая крепко его держать. — Я не могу отпустить тебя сейчас, я сделаю это, как только ты будешь способен себя контролировать. Сейчас ты этого пока не можешь. — Но ты не знаешь, что я наделал! (К тому времени из коротких фраз окружающих мать поняла, что случилось.) — Знаю, Джон. Ты сломал забор и стукнул машину. Но это не самое главное. Для меня главное сейчас, чтобы ты взял себя в руки. Я тебя не наказываю, а помогаю прийти в себя. Когда ты успокоишься, мы поговорим о машине. Признаться, для меня это был запоминающийся урок мудрого и достойного обращения матери с подростком в острой ситуации. Вы скажете, что здесь нет никакого наказания. Да, пожалуй. Хотя здесь описан именно такой случай, когда наказание приходит в голову родителю прежде всего. Однако в той ситуации Джон был наказан случившимся, а мать увидела свою роль в том, чтобы помочь ему извлечь из этого урок. Таким образом, мы снова встретились с вопросом об отрицательных результатах действий ребенка: стоит или не стоит их допускать? Мы уже говорили, что стоит, чтобы ребенок мог учиться на ошибках. Теперь можем прибавить: стоит, ради воспитания уважения к дисциплине. Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценный, что винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя. Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший «двойку» за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломку» всюду, где наш ребенок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему. Активное слушание здесь незаменимо. Напомню вам, что оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Хотя порой родителю и хочется сказать: «Я же тебя предупреждал…», «Не послушался — пеняй на себя». Этого делать не стоит. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в-третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту. Второй тип наказания — более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять». Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Как к ним относиться? Думаю, их все равно не избежать. Однако прежде всего важно обсудить, в чем родители видят смысл наказания и «механизм» его действия.

Возможна ли полная свобода?

Говоря о свободе, всегда имеют в виду ее степень. А существует ли полная свобода? В понимании большинства, свобода — это отсутствие каких-либо ограничений. Живя в обществе, нельзя избавиться от них. Жизнь абсолютно без ограничений — иллюзия. И даже занимаясь любимым делом на работе, нельзя сказать, что ты свободен. Ведь ты занимаешься зарабатыванием денег и зависишь от этого. Даже известный Робинзон Крузо, живя на необитаемом острове, не был абсолютно свободен. Ведь его жизнь зависела от погоды, от успехов в добывании пищи и прочих факторов. Поэтому не стремись к полной свободе. Твои ровесники, которым ты завидуешь из-за того, что у них нет родительского контроля, скорее всего, просто обделены их любовью и заботой. Взрослым или безразлична их судьба либо у них нет времени на воспитание своих детей. Последствия такой «свободы» почти всегда очень серьезные.  Неопытный тинейджер может попасть в дурную компанию. Его судьба после этого может быть совсем незавидной. Да и незнание многих правил поведения в обществе, которым тебя учат родители, твоему «слишком свободному» сверстнику может очень навредить в будущем.  Уважая требования родителей, ты можешь прийти к определенным компромиссам, договориться с ними. О том, как этого достичь, идет речь ниже.

Возможна ли полная свобода?

Почему ребенок не слушается

Некоторые причины, по которым ребенок не слушается:

  • Перед тем, как искать методы наказания непослушного ребенка, сначала надо будет установить причину такого поведения. Важно помнить, что любое действие малыша является естественной реакцией на окружающий мир, и конечно, на родителей.
  • Многие дети просто не знают, кого из родителей слушать – отца или маму. Ведь очень часто бывают случаи, когда папа что-то запрещает, но мама это разрешает. Таким образом малыш начинает путаться, что сказывается на его поведении.
  • Ребенок может перестать слушаться родителей из-за того, что они начинают требовать слишком много, при этом не удосуживаются даже показать, что именно он должен сделать. В этом случае малыш просто не может понять, что от него хотят и почему на него постоянно ругаются.
  • Очень часто родители все запрещают своему сыну или дочке, при этом не объясняют, почему ему нельзя это делать. В результате это приводит к вполне объяснимой реакции – ребенок начинает противиться. Также малыш подобным поведением может пытаться показать, что ему просто не хватает внимания со стороны родителей. Поэтому мелкие шалости и капризы могут быть средством привлечь его к себе.
Читайте также:  Анна Курникова: мужчины и муж, дети. Личная жизнь

✔ Как противостоять родительскому висхолдингу?

«Все дети так растут, в этом нет ничего странного или страшного», «Моя мама в детстве на меня кричала, потому что её мама на неё точно так же кричала», «Меня родители не били, это самое важное. Иногда кричали, иногда запирали в темной комнате, иногда игнорировали, но никогда не поднимали на меня руку» – так оправдывают родительский висхолдинг дети уже во взрослом возрасте. И ведут себя точно так же по отношению к собственным детям!

Маленькому ребенку довольно-таки трудно противостоять родительскому висхолдингу, так как он зависит от взрослых и эмоционально, и материально. Без мамы и папы малыш не сможет существовать во взрослом мире, поэтому многие дети приспосабливаются к такому образу жизни и воспринимают висхолдинг как вполне нормальное и адекватное явление.

Более взрослым детям следует запомнить, какие именно слова и действия вызывают негативные эмоции у родителей, чтобы избегать их. Нужно отыскать место, где они будут чувствовать себя комфортно и в полной безопасности (читальный зал библиотеки, комната друга, квартира родственника и т.д.).

Необходимо продумать детальный план действий в случае возникновения экстренной ситуации: подумать, куда можно пойти, если висхолдинг трансформируется в физическое насилие, к кому обратиться за помощью, какие вещи взять с собой.

Юным жертвам родительского висхолдинга нужно больше времени проводить с теми людьми, которые понимают и полностью поддерживают их: стать участником тематического кружка или спортивной секции, найти единомышленников, заводить как можно больше знакомств с теми людьми, которые имеют похожие интересы и т.д.

Так как эмоциональное насилие часто становится причиной возникновения и развития серьезных проблем с детской психикой, то ребенку следует научиться контролировать свои эмоции и чувства. Сделать это можно при помощи медитации, йогических практик или дыхательных упражнений.

Нужно обратиться за помощью к тому человеку, которому ребенок полностью доверяет: любимому учителю, школьному психологу, библиотекарю, однокласснику, тренеру спортивного кружка, родственнику и т.д. Если вслух о том, что происходит дома, говорить не хочется, то можно сделать это в письменном виде.

Если обратиться за помощью не к кому, то ребенку следует позвонить по телефону доверия в Фонд поддержки детей. Телефон Фонда – 8−800−200−01−22.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Если наказаний слишком много

В равной степени отсутствие наказания и их излишнее количество не приводит к желаемому результату. В той семье, где ребенка наказывают слишком часто, есть два пути развития личности. Либо он вырастает запуганным, тревожным, несамостоятельным, он не понимает, что можно делать, а что нельзя. Либо же ребенок может не соблюдать нормы, бунтовать, в результате чего наблюдается асоциальное поведение. И первый, и второй вариант — это пример личности с психологической травмой. К ребенку, которого часто наказывают, с трудом удастся родителям найти подход, в результате будут возникать трудности с принятием ответственности, самооценкой, реализацией себя как личности.

Если наказаний слишком много

Как бы сильно родители ни любили своих детей, иногда им приходится прибегать к наказаниям. Ведь потакая ребенку, вы рискуете воспитать безответственного подростка, который будет считать, что ему все дозволено. Главное, не перегнуть палку и не навредить детской психике. Как конструктивно наказывать ребенка?