Что делать, если у родителей разные взгляды на воспитание детей?

О том, как себя вести, если ребёнок застал родителей в момент интимной близости, детские психологи высказывают разные мнения. Кто-то рекомендует прямо рассказывать малышам о физиологии, кто-то рекомендует объяснять всё в завуалированной форме. Правда где-то посередине: важно суметь объяснить своему чаду, что такое секс, при этом не нанести ему психологическую травму.

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Почему родители становятся такими?

Взаимодействие токсичного родителя и его «жертвы» – это не что иное, как отношения созависимости. Об этом подробно изложено в книге Сьюзан Форворд «Токсичные родители». Популярный американский психолог подняла остро стоящую проблему эмоционального и физического насилия над детьми в 1989 году, раскрыв все ее аспекты в своем издании. На его станицах Форворд не только подробно описала причины формирования токсичной личности, но и предложила ряд эффективных техник по борьбе с «тяжелым» родителем.

Как показывают исследования психологов, родители вредят собственным детям чаще непреднамеренно. За исключением запущенных случаев, практически никто из них не ставит своей целью сломать судьбу своему чаду. Комплексы и неправильные психологические установки они взращивают в потомках потому, что когда-то в качестве жизненного сценария получили их сами.

Мы все родом из страшного детстваПсихотерапевт С.В. Ковалев

Механизм формирования абьюзера (морального садиста) запускается в ранние годы его жизни, когда установки близких родственников не подлежат анализу и воспринимаются как непогрешимая истина.

Вот основные причины, по которым человек становится плохим родителем:

  • Абьюзер рос избалованным ребенком. В будущем такие родители становятся безответственными, инфантильными и беспомощными, особенно в сложных ситуациях.
  • Абьюзер из неблагополучной семьи. Он не имеет представления о принципах морали, примере нормального образа жизни и здорового взаимодействия с окружающими. Часто такие родители пьют, принимают запрещенные препараты, не брезгуют случайными связями и физически издеваются над детьми.
  • Абьюзер в детстве пережил тяжелую душевную травму, связанную с его родителями. Она сработала, словно щит и стала причиной полного эмоционального отстранения от переживаний детей. Такие люди предпочитают авторитарный метод воспитания, граничащий с деспотичностью.
  • Абьюзер вырос в бедности, других экстремальных условиях или наоборот излишне опекался своими родителями.
  • Абьюзер страдает каким-либо психическим расстройством той или иной степени тяжести.
Читайте также:  Организация театра кукол своими руками \ Что нужно знать родителям?

Из выше изложенного следует вывод: токсичные отношения в семье имеют крепкие и глубокие корни. Бороться с характером родителя бесполезно, особенно, если человек уже в возрасте. После 40-50 лет глубинные установки прочно врастают в психику и могут даже усугубляться. Что остается делать детям? Определить тип токсичной личности и выработать стратегию взаимодействия, которая сгладит острые углы и убережет от дальнейшего развития конфликта.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

  1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.
  2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.
  3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями. Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

  1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
  2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.
  3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.
  4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто негативное отношение к самим себе. Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.
  5. Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.
  6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам — вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Если поделиться не с кем, позвоните по телефону доверия. В России работает детский телефон доверия, созданный Фондом поддержки детей, — 8-800-200-01-22.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту или психологу. Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации. Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.

Протоиерей Андрей Лоргус. Ректор Института христианской психологии

Буря эмо­ций, кото­рую под­ро­сток пере­жи­вает, обна­ру­жив в себе, в своей жизни сек­су­аль­ную сферу, слиш­ком велика для него. Мир под­ростка еще не столь велик, а в нем появ­ля­ется гигант­ская тема, гигант­ская именно в силу субъ­ек­тив­ного пере­жи­ва­ния соб­ствен­ных эмо­ций, соб­ствен­ных чувств. Поэтому под­ростку крайне важно понять, какое место в его жизни должны зани­мать эти сек­су­аль­ные чув­ства, эта энер­гия, и как воз­можно к ним относиться.

Кроме того, под­ростку важны отно­ше­ния. Веду­щая дея­тель­ность для под­рост­ков — это отно­ше­ния между ними, сверстниками.

Но когда взрос­лые начи­нают общаться с под­рост­ками на тему новых пере­жи­ва­ний, они могут совер­шить одну из двух оши­бок. Самая опас­ная ошибка — это цинизм, кото­рый ведет к тому, что под­ростки начи­нают про­бо­вать секс, не пони­мая, зачем он им нужен. Они его про­буют, как про­буют алко­голь или нар­ко­тики, при этом не пони­мая, что здесь хоро­шего. Да, это при­но­сит удо­воль­ствие, ну а что дальше? И ран­ние сек­су­аль­ные отно­ше­ния при­во­дят под­рост­ков к обес­це­ни­ва­нию секса. Секс для них ста­но­вится одним из видов обще­ствен­ного досуга. Цинизм – све­де­ние секса к меди­цин­ским, или раз­вле­ка­тель­ным, или тех­ни­че­ским аспек­там. Чего греха таить, мно­гие мои кол­леги, пси­хо­логи, гово­рят, пишут и рабо­тают с сек­су­аль­ными про­бле­мами в этих рам­ках. Мне очень жаль. Секс, по-моему, нельзя отде­лить от отно­ше­ний, от лич­ност­ных отно­ше­ний, от встречи с дру­гим, с другой.

Вто­рая серьез­ная ошибка — это мора­ли­за­тор­ство, когда объ­яс­ня­ются нрав­ствен­ные нормы, но при этом не объ­яс­ня­ется место сек­су­аль­ной сто­роны жизни. Такое мора­ли­за­тор­ство может попро­сту отри­цать зна­чи­мость сек­су­аль­ной состав­ля­ю­щей в чело­ве­че­ской жизни. Если мора­ли­за­тор­ство видит свою опору в запре­тах, то оно ведет в тупик. Под­ростки нару­шают запреты, и это им нра­вится. Такие взрос­лые вос­при­ни­мают инте­рес под­ростка к сексу как некое иска­же­ние, как непри­ят­ный побоч­ный про­дукт раз­ви­тия под­ростка, и ста­вят себе задачу пода­вить, иско­ре­нить эту сферу жизни. Это ошибка, потому что под­ро­сток оста­ется наедине со сво­ими чув­ствами. Он не знает, куда их девать, куда спря­тать, они ему пона­чалу непод­кон­трольны. С этими вопро­сами ему не к кому обра­титься, помимо сверст­ни­ков, улич­ных ком­па­ний, пор­но­сай­тов и эро­ти­че­ских жур­на­лов. В резуль­тате он лиша­ется здо­ро­вого обще­ния со взрос­лым по этой важ­ней­шей теме.

Я как пас­тырь, как свя­щен­ник, счи­таю, что под­ростки как можно раньше должны взять на себя ответ­ствен­ность за воз­мож­ные послед­ствия своих поступ­ков. Но они не могут взять на себя эту ответ­ствен­ность, если не пони­мают, с чем имеют дело.

Раз­го­ва­ри­вать надо открыто, пре­дельно честно, но бла­го­го­вейно. Одна из опас­но­стей цинизма — это про­фа­ни­ро­ва­ние тех свя­щен­ных сто­рон чело­ве­че­ской жизни, одной из кото­рой явля­ются интим­ные отно­ше­ния. И надо иметь ува­же­ние и бла­го­го­ве­ние перед этой сто­ро­ной чело­ве­че­ской жизни, ува­же­ние к чело­веку, к его досто­ин­ству, бла­го­го­ве­ние перед той уди­ви­тель­ной силой и спо­соб­но­стью, кото­рую ему даро­вал Бог.

Дети должны видеть, что взрос­лые ува­жают их чув­ства. Начи­нать раз­го­вор можно только тогда, когда ребе­нок сам спра­ши­вает. Потому что тут нельзя забе­жать впе­ред и навя­зать ему такие инте­ресы. Если ребе­нок этим пока не инте­ре­су­ется, зна­чит, раз­го­воры на эту тему не нужны. В этом-то и заклю­ча­ется искус­ство роди­тель­ства, чтобы ощу­щать сво­его ребенка и опре­де­лить тот момент — инту­и­тивно, кожей, можно ска­зать — когда такой инте­рес у ребенка появится. А если роди­тели сво­его ребенка не знают, если они сдают его в дет­ский сад и в школу, как в камеру хра­не­ния, а обща­ются только по выход­ным — тогда, конечно, они про­зе­вают появ­ле­ние таких инте­ре­сов и не могут вовремя под­ска­зать ребенку то, что нужно, не смо­гут дать пра­виль­ных отве­тов. И тогда он най­дет непра­виль­ные — на улице, у дру­зей, в кино, в интернете…

Читайте также:  Как мотивировать ребенка на успех: 20 правил, которые работают

Что говорить малышу 2-лет?

Маленький ребенок, который однажды застает своих родителей за «щекотливым» занятием, может и не понять, что происходит.

В этой ситуации важно не растеряться, сделать вид, что ничего странного не происходит, иначе ребенок, не получивший объяснения, будет испытывать повышенный интерес к этому. Малышу можно объяснить, что родители делали массаж друг другу, играли, шалили, толкались. Очень важно не одеваться при ребёнке, а отправить его, например, посмотреть – идёт ли на улице дождь, принести игрушку, послушать, не звонит ли телефон. Затем, чтобы у малыша не оставалось сомнений в нормальности всего происходящего, можно пригласить его весело поиграть вместе с родителями, покататься на папе, сделать всем друг другу массаж.

Но у детей этой возрастной категории, а также у более старших детей, очень часто после такой ситуации остаются страхи – они думают, что родители дерутся, что папа бьёт маму, и она кричит. Ребёнка необходимо немедленно успокоить, разговаривать с ним очень ровным, доброжелательным тоном, всячески подчёркивая, что он ошибся, что родители очень-очень любят друг друга. Большинство детей в такой ситуации начинает испытывать страх, малыши просятся спать в кровать к маме и папе. Имеет смысл позволять ребенку засыпать с родителями, а затем относить его в свою кроватку. Со временем ребёнок успокоится и скоро забудет о своих страхах.

Татьяна: С рождения ребенок спал в собственной кроватке, за ширмой от нашей кровати. В возрасте двух лет он спал уже в своей комнате. В спальне у нас стоит ручка с замком. Мне кажется, нетрудно поставить такие в родительских спальнях, и не иметь таких проблем!

Светлана: Дети такого возраста, как правило, не очень понимают, что же происходит. Дочка спала рядом в кроватке, и однажды ночью, когда мы занимались любовью (потихоньку, разумеется), наше трехлетнее чадо заявило, почему мы возимся в кровати и мешаем спать. В раннем возрасте очень важно — не заострять на произошедшем внимание.

Поделите сферу влияния

Психологи советуют поделить сферу влияния, решить, кто будет за что отвечать. Маме с папой рекомендуется решать вопросы строго в соответствии со своей компетенцией. За какие-то сферы несет ответственность мама при папиной поддержке. Другие находятся в зоне решения папы при негласной поддержки мамы. Например, питанием детей занимается мама. Она решает, что можно им есть, что нет. Папа воспитывает выносливого спортивного ребенка, водит его в секцию.

Придерживайтесь следующего принципа: кто из родителей заявил, тот и выполняет действие. Другой в это время не мешает и не вмешивается. Если же «заявитель» отказывается, не ссорьтесь. Хорошо помогает правильная мотивация. Например, папа всю неделю водит ребенка в бассейн, в субботу он может съездить на рыбалку.