10 советов, которые помогут вам улучшить отношения с родителями

К психиатру российские пациенты нередко попадают, когда болезнь запущена. Приди они в детстве, проявления болезни можно было бы скорректировать. Но как родителям понять, что ребенку нужен психиатр?

Подробный обзор

Хорошая мама, плохая мама

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Хорошая мама, плохая мама

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Работа с родителями в детском саду

Рекомендации родителям «Поговори со мною, мама»

Попова Марианна Александровна, воспитатель МБДОУ д/с «Ласточка» г. Ноябрьск

  • Несмотря на свою занятость и нехватку времени родители должны с очень большой ответственностью, заинтересованностью и желанием активно принимать участие в жизни ребёнка, начиная с раннего возраста.
  • Время, какое мы можем подарить детям, для них полезнее и дороже любой игрушки.
  • Не поддавайтесь искушению облегчить себе жизнь, усадив малыша перед телевизором и занявшись в это время своими делами. Помните, что психика ребёнка формируется только в совместной деятельности со взрослым.
  • Играйте, гуляйте с ребёнком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведённое с сыном или дочерью только по родительскому долгу, приносит мало радости обоим. Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чём говорить с ребёнком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему.
  • Разговор — самая привычная форма общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними. Вам, наверное, тоже интересно, что делает ребёнок в детском саду, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни.
  • Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребёнком. Возможно несколько вариантов:
    • вы предлагаете ребёнку подключиться к выбранному вами занятию. Участвуя в ваших делах, ребёнок познаёт мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребёнком, согласовать действия, даже самая трудная работа станет для него большим удовольствием. Главное — не задавить ребёнка своим авторитетом, опытом, «мудростью», оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упрёки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребёнка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребёнка. Во-первых, он растёт и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребёнком;
    • вы вместе с ребёнком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие;
    • вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнёра ребёнка. Если первые два варианта достаточно часто встречаются в семейной жизни, то о третьем этого не скажешь. Во всех случаях, если ребёнок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более тёплые чувства;
  • Главным принципом в налаживании отношений с ребёнком должен стать принцип — безусловное принятие: любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Подобные знаки безусловного принятия ребёнку нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.
  • Не всегда родители следят за своими обращениями к детям. По мере взросления у них прослеживается обида, одиночество, отчаяние. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по — человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай», «убери», «принеси!» и т. д. В результате многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Если дело дошло до таких крайностей для обеих сторон, ещё не всё потеряно: родители должны и могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Помните! Общение со взрослыми — самый мощный источник радостных переживаний для ребёнка.

Работа с родителями в ДОУ:Консультации для родителей в детском саду | Памятки, рекомендации родителям, анкеты для родителей | Родительские собрания в ДОУ | Оформление родительского уголока, Перспективные планы по работе с родителями

Почему «Отцы и дети»?

— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе и т. д. Почему эти отношения так значимы?

— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.

Почему «Отцы и дети»?

И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

— Иначе — что?..

— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

Почему «Отцы и дети»?

Пять советов от психологов про общение с детьми

Внимательно слушать

Если ребенок чем-то обеспокоен, обижен, испуган или же просто устал – очень важно выслушать. Когда родитель заинтересован проблемами и беспокойствами своего дитя, ему намного проще наладить с ним контакт. Чадо чувствует поддержку родителей и воспринимает волнующую ситуацию совершенно по-другому. Ему легче открыться родителям, если он осознает, что получит поддержку и отдачу со стороны близких.

Если ребенок агрессивен или рассержен, его также стоит выслушать. Не стоит разговаривать на повышенных тонах. После того, как вы дадите ребенку высказаться выплеснуть все эмоции, скажите: «Я понимаю тебя. Ты сейчас очень рассержен и злишься…». Ребенок более спокойно начнет воспринимать и оценивать ситуацию, и вы вместе сможете найти решение проблемы.

Оценивайте не личность ребенка. Оценивайте поступки

Большинство психологов советуют объяснять детям правильность или недопустимость поступков и действий. Не стоит при общении с ребенком употреблять выражения «Ты плохая девочка/плохой мальчик», «Ты глупый?», «Ты меня не слышишь?». Такие выражения могут очень расстроить юное создание и нанести ему непоправимый ущерб — детскую психологическую травму. Стоит объяснять ребенку, почему те или иные поступки являются неправильными и недопустимыми в обществе.

«Не разговаривай за столом — так ты можешь подавиться», «Ты ударил Мишу? Это очень плохо, ведь ему неприятно и больно»

Также стоит не только правильно объяснять ребенку плохие поступки, но и правильно хвалить. Следует восхищаться тем, что именно сделал ребенок (построил башню, написал стих), а не просто говорить ему, что он большой молодец. Дети должны понимать и чувствовать значимость своих поступков. В дальнейшем они будут оценивать не себя, а совершенное дело.

Читайте также:  Развитие ребенка в 2 месяца что нужно знать

Чаще обнимайте ребенка

Этот совет дают не только детские, но и взрослые психологи. Ребенок в родительских объятиях на подсознательном уровне чувствует себя в безопасности, чувствует, что родители всегда помогут и поддержат.

Важность объятий объясняют и ученые с биологической стороны. Во время объятий в организме людей вырабатываются гормоны счастья – эндорфины и окситоцины. Они помогают организму переживать стресс, улучшают работу мозга, способствуют развитию памяти и снятию напряжения. Поэтому объятия – не только приятный, но и полезный элемент общения с ребенком.

Превращайте рутину в игру

Многим родителям порой достаточно сложно заставить ребенка совершить необходимое дело: убраться в комнате, одеться на улицу, собрать игрушки и пр. Приказной тон дети воспримут агрессивно и с сопротивлением. Поэтому многие психологи настоятельно рекомендуют рутинные дела превращать в игру: кто быстрее соберется на улицу, составить последовательность уборки в виде чек-листа или в виде картинок и пр. Так у ребенка сформируется больший интерес к совершению нужного и важного дела. Ведь это будет являться не просто рутинным занятием, а каждодневной игрой.

Не выражайте свое недовольство «я-высказываниями»

Психологи утверждают, что выражения родителей «Ты меня разочаровал», «Я очень недоволен тобой» могут сильно повлиять на детскую психику и травмировать ее. Слыша эти высказывания от своих родителей, ребенок начинает чувствовать и осознавать свою «никчемность», происходит развитие неуверенность ребенка в себе. В дальнейшем у него может развиться комплекс неполноценности. Детям всегда следует объяснять и разъяснять ситуацию. Родители не должны изображать недовольство или беспокойство по поводу небольшого поступка. «Я-высказывания» быстро разрушают доверительное отношение между родителями и детьми, так как ребенок в будущем старается сделать дело не просто хорошо, а так, чтобы не расстроить своих родителей.

Воспитание детей – достаточно сложный процесс. Он требует усидчивости, уверенности, внимания и спокойствия. Родителям очень важно слушать и слышать своих детей. Теплые и доверительные взаимоотношения в семье достигаются долгой и упорной работой родителей и детей. Важно наладить контакт и не потерять доверие.

Что делать, если родители провоцируют конфликт с учителем?

1. Сделайте объектом дискуссии ребенка и его успех

Как ни странно, и родители, и учитель часто забывают о том, что они преследуют одну и ту же цель — воспитать ребенка, способного после окончания школы реализовать себя и добиться успеха.

Вместо этого часто они критикуют друг друга. Разговор крутится вокруг их личностных и профессиональных качеств. Напомните родителям, что вы должны работать в команде.

2. Начните разговор с положительных моментов

Расскажите родителям, каких успехов вам удалось добиться в работе с их ребенком, что у него стало получаться лучше, как это повлияло на ситуацию с успеваемостью.

После этого аргументированно объясните, что мешает ему сейчас добиться того, чего от него хотят родители.

3. Отбросьте предубеждения

Вы могли слышать от своих коллег о родителях кого-то из учеников. Эту информацию можно принять к сведению, но ни в коем случае не использовать в разговоре.

Часто учителя уверены в своей правоте и не скрывают этого. Попробуйте изменить стратегию — выслушайте родителей.

4. Не используйте поучительный тон

Мы знаем, как иногда сложно забыть о том, что ты учитель. Профессиональный опыт накладывает отпечаток на мировосприятие любого увлеченного профессией учителя, но в случае с родителями это недопустимо.

Вместо того, чтобы указывать на ошибки, помогите узнать факты об их ребенке, которые они могут не замечать.

5. Используйте секретное оружие — активное слушание

Дайте родителям понять, что вы слышите их и осознаете, что их не устраивает. Это несложно. Проговорите их претензии или замечания, выделив конструктивные и аргументированные мысли. Главное — не спешите с выводами и вынесением приговора!

6. Оперируйте фактами

Если родители пришли к вам с претензиями, вооружитесь. Вы не сможете словами переубедить их, что вы — первоклассный учитель. Ваши союзники — записи в журнале и дневнике, тетрадь ученика.

7. Настройтесь на долгосрочную работу

Объясните родителям, что обучение в школе — это не серия коротких забегов «от одной контрольной к другой», а затяжной марафон длительностью в 9 месяцев.

8. Дайте понять, что вы готовы сотрудничать

Предложите родителям обменяться номерами телефонов, чтобы в случае необходимости вы могли созвониться и обсудить успехи ребенка.

Вам слово: напишите, готовы ли вы использовать наши советы или поделиться ими с коллегами?

Право быть

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», — сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах.

Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право — быть самим собой.

Как реагировать на детские жалобы?

Как же родителям правильно реагировать на детские жалобы? Ведь не хочется вырастить сына или дочь постоянно ноющим и жалующимся на что-то человеком. Когда мы даем реакцию и помогаем, мы тем самым проявляем интерес и поощряем жалобу ребенка. Но если проигнорировать просьбу о помощи от своего чада, это возможно не приведет ни к чему хорошему. Давайте попытаемся разобраться, как же правильно отвечать и действовать при жалобах от ребенка.

  • Давайте совет по той или иной ситуации. Подскажите правильное решение, как бы вы поступили в этом случае. Зная верное решение, ребенок в следующий раз справится сам.
  • Проявите внимание. Понаблюдайте, как часто поступают жалобы от ребенка. Если часто и по любому поводу, то скорей всего дело в самом ребенке, а не в ситуации. Возможно, что сыну или дочке, очень не хватает вашего внимания, и он старается его привлечь таким образом. А если ребенок жалуется редко и по какой-то конкретной ситуации, то стоит обратить на это особое внимание. Скорей всего ребенка действительно что-то тревожит и он не может сам с этим справиться.
  • Ни в коем случае не ругайте маленького непоседу за постоянные жалобы. Он должен доверять вам и в том, что он обращается к родителям за помощью, нет ничего плохого. Напротив, в семье, где все друг другу доверяют, жалобы появляются очень редко.
Читайте также:  Один школьник причинил вред другому. Кто заплатит: родители или школа?

Всегда помните, что жалуясь взрослому, ребенок ждет от них сочувствия и сопереживания. Например, если что-то болит или его обидел другой ребенок. Конечно, это не относится к тем случаям, когда ребенок жалуется в корыстных целях, чтобы таким образом повысить к себе внимание, свою самооценку или ябедничает по поводу сверстников. Тут лучше сразу объяснять ребенку, что быть ябедой не хорошо и взрослые девочки и мальчики так себя не ведут. В некоторых ситуациях достаточно подбодрить ребенка и дать ему положительную оценку. К примеру, сказать – «Ты у меня самый лучший!», «У тебя все обязательно получиться!».

Как реагировать на детские жалобы?

Если у ребенка не складываются отношения со сверстниками, и он постоянно жалуется или переживает по этому поводу, задача родителей помочь ему наладить дружеское общение в коллективе.

Таким образом, поведение родителей и реакция на детские жалобы будет зависеть от вида жалобы и от ее причины. Но, оставлять без внимания такие сигналы детского поведения не стоит. Потому что в таком случае, количество жалоб и обращений в вашу сторону только усилится.

Младенцы не умеют жаловаться

Комментарий частного педиатра:

— На бумаге маршрутизация для мам с детьми с особенностями поведения прописана довольно чётко. Однако на практике мы то и дело получаем весьма печальные истории. Виной тому, возможно, недостаточная коммуникация всех участников процесса.

Основной врач, с которым чаще всего общаются родители с момента рождения ребёнка — педиатр. Но, по нормативам, у педиатра на приём — пятнадцать минут, из которых не менее 30% отводится на оформление медицинской документации.

К тому же маленький пациент не расскажет сам о себе, даже не всегда разрешит себя осмотреть. Поэтому, прежде всего, доктор будет опираться на жалобы родителей. Но родители – не врачи.

Конечно, мама видит своего ребёнка каждый день 24/7, она знает особенности его поведения: как говорит, как играет, сердится, общается, что умеет, как ест и т.д. Внимательно слушая маму, врач может подсказать, адекватно ли ребенок развивается, согласно своему возрасту, может увидеть тревожный симптом.

Что такое — тревожные симптомы? Ребёнка стоит показать психиатру, если малыш до года — засматривается на отдельные предметы (например, тени на потолке), но при этом не реагирует на голос матери, яркие игрушки, — избегает телесного контакта, проявляет недовольство, если мать берёт его на руки, может подолгу тихо лежать в мокрых пелёнках, — проявляет сильное беспокойство при изменении внешнего вида матери (новая одежда или причёска). Малыш от года до трёх — соглашается есть только жидкую пищу, ест один-два знакомых продукта, от остального – отказывается, — у ребёнка появляются стереотипные движения – постоянное кручение верёвочек, раскачивание; при этом попытки отвлечь не помогают и вызывают гнев ребёнка, — у ребёнка вызывает панику изменение маршрута прогулок, ребёнок выстраивает игрушки в определённом порядке, — не развивается сюжетная игра, малыш проводит с игрушками только самые простые манипуляции – постукивание, потряхивание, удары предметом о предмет, — происходит регресс — ребёнок утрачивает навыки, которые уже освоил, — ребёнок не испытывает интереса к людям, дома сам бесцельно бродит с игрушками, на детской площадке всегда дерётся с другими детьми или пытается уйти, — есть внезапные приступы возбуждения (с криком, бегом, падениями на пол, стремлением ударить кого-то или удариться, например, об стену), которые неожиданно начинаются и заканчиваются, — при попытке постричь ногти или волосы у ребёнка начинается паника и истерика, — регулярно нарушен сон – ребёнок бодрствует ночью, но потом сонный днём. Перечисленные симптомы являются основанием для начала наблюдений. Конкретный диагноз выставляется ребёнку позже в зависимости от клинической картины и особенностей дальнейшего развития.

Конфликты с родителями обостряются во время семейных праздников

Когда у вашего партнера и его родителей нездоровые отношения, праздники и особые случаи становятся сложными. В некоторых случаях нездоровые отношения между родителями и детьми делают праздники трудными и утомительными, а не веселыми и интересными. В таких случаях всегда полезен конструктивный диалог или терапия (индивидуальная, семейная или парная).

Конфликты с родителями обостряются во время семейных праздников

В конечном счете, отношения вашего партнера с родителями — это их дело, но если они портят ваши отношения, вы имеете право принимать определенные меры.